מה שעומד מאחורי הגישה הזו היא האמונה, שערכים אינם משהו שניתן להחזיק בו רק מתי שמתאים לנו, אלא הם חלק מאיתנו בכל מצב.
מובן, שאם הערכים המנחים אתכםן הם אותנטיות, חופש והתחדשות, לדוגמה, הרי שאין כל צורך לשמוט אותם, כיוון שהם משרתים אתכםן נהדר במיטה. אבל מה אם לא? מה אם בחיים שמחוץ למיטה חשובים לכם דווקא ערכי השוויון, הפמיניזם, ההגינות, ההתפשרות?
לצערי, התשוקה שלנו לא מאוד מסתדרת עם ערכים מהסוג השני. הכוונה היא, שכאשר אנחנו נכנסות ונכנסים למיטה, ורוצים להיות לגמרי חופשיים ומשוחררות, החזקה שכזו עלולה להפריע – היא, ההחזקה, דומיננטית ועושה רעש בראשנו, שמונע מאיתנו להתחבר לתשוקות שלנו.
השפעת ערכים על החוויה המינית שלכם
אם אתן נמנעות ממשהו בנחרצות, יכול להיות שאתן שבויות בתוך סכמה של מגבלות "זה לא ראוי", "זה לא מוסרי", או "אני לא אמורה להתנהג ככה".
לעיתים תדעו לשים את האצבע על ההתנגדות. למשל:
"את אישתי, איך אני יכול לדבר איתך גסויות?", "אתה בן הזוג שלי, אנחנו אמורים לעשות סקס רך ומכיל, ולא סקס חייתי וכוחני" או "אבל אני פמיניסטית, איך אני יכולה להרשות לעצמי להיות כנועה?".
לעיתים, אפילו לא נתתם את הדעת לסיבה להתנגדות, אלא אתם שבויים בתוך ה"ככה זה".
למשל, לא אחת גברים אומרים לי: "סקס אנאלי זה סבבה, כל עוד אני בצד החודר". אם לא מדובר בטראומה כתוצאה מפגיעה מינית שעברו, יכול להיות שהקביעה הנחרצת הזו היא תוצאה של הומופוביה, של הפחד להיתפס "נשי", ושהם מפסידים הנאה גדולה מאוד (הערמונית נמצאת כמה ס"מ בתוך הרקטום והיא איבר גירוי רגיש ומענג).
בואו ניקח רגע שתי דוגמאות נפוצות במיוחד:
"אם עינגתי אותו עכשיו תורו לענג אותי".
"סקס מסתיים אחרי ששנינו חווינו אורגזמה".
מה הבעיה בשתי התפיסות האלה, שעל פניהן כל-כך הגיוניות? הרי אף אחת ואחד מאיתנו לא רוצה להרגיש ניצול במיטה. ובכן, הבעיה שלהן, שהן מצמצמות במקום להרחיב. הן מונעות את מרחב הנשימה, שמתאפשר ע"י מודעות, תקשורת ובחירה. אם הערך שיעמוד לנגד עינינו הוא אינטימיות והנאה, ויהיה ברור לנו שאנחנו מכבדים זה את זו ושטובת הפרטנר.ית שלנו חשובה ומשמעותית עבורינו – אולי נהיה מוכנים מעת לעת להשתחרר מהתפיסות האלה. כאשר מי מכם חווה עכשיו חוויה שמימית, וכל רצונו או רצונה הוא להשאר עם החוויה הזו, הרי שהציפיה לעזוב הכל ולגמול לצד השני, פשוט מחבלת בעניין. אם לפעמים שניכם מענגים הדדית ולפעמים לא, אם לפעמים שניכם תגמרו ולפעמים לא – תפתח הדרך לחופש האמיתי ואיתה תעלה גם התשוקה וההנאה.
במיוחד בשבילך
איך להתחיל ולהרחיב את החוויה המינית שלנו?
כמו תמיד, אי אפשר להמנע מתקשורת. כאשר המחשבות, התפיסות והחששות שלכן מנהלות אתכן, אתן מצמצמות את ההנאה במקום להרחיב אותה.
השלבים חייבים לכלול מודעות למה שכובל אתכם ולמה שהייתם רוצים לנסות. לאחר מכן תצטרכו לתקשר את הדברים מול הפרטנר.ית שלכם. כמו תמיד, הרעיון היא להתחיל בדברים קטנים, לבחון כיצד הם מתקבלים אצל הצד השני ואז להתקדם. בכל פעם שחוויה חדשה תכנס בהצלחה למרחב האירוטי שלכם, תגלו עד כמה הגבולות שהצבתם לעצמכם לא רק שהם גמישים, אלא שפעמים רבות הם מיותרים ויושבים על רעיונות שנשתלו בראשכם ללא סיבה של ממש.
לסיכום
כשאתם נכנסות ונכנסים למיטה, כדאי לתלות את התפיסות והערכים הקשיחים שלכםן בצד, ולהכנס למיטה ערומים ככל הניתן, לא רק מהבגדים שהסרתם, אלא גם מהכבלים שמגבילים את החופש שלכםן, ומצמצמים את התשוקה שלכםן אט אט (או לא כל כך לאט).
תשוקה אוהבת חופש, משחק, מסתורין, חידוש, לעיתים אפילו מתן ביטוי לאגרסיות. כשהיא אזוקה היא נובלת במקום לפרוח. אם נתנהג במיטה בדיוק כמו שאנחנו מתנהלות ומתנהלים מחוצה לה, אנחנו עלולים למות משעמום – הרי יש לנו די מכל אלה.
ועל זה נאמר: "ספינה בנמל היא בטוחה, אבל לא לשם כך ספינות נבנו" (גרייס הופר).
יאללה, צאו להפליג! מקסימום תגלו עולמות.
אם נשמע לך מסקרן וקשה לך לעשות את הצעד הראשון בכיוון – אני מזמינה אותך ליצור איתי קשר. לפעמים די בזוג נוסף של עיניים טובות ולא שיפוטיות, בלב פתוח ובאזניים קשובות, כדי לסייע לעשות את ההבדל.
אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.
