זו עובדה, שלקראת גיל המעבר ובמהלכו, נשים רבות אכן חוות ירידה בחשק המיני, רק שבמקום להגיד נואש ולכבות את המנוע, כי יש בדרך מהמורות שמקשות על הנסיעה – אנחנו יכולות לבחור להיות מודעות לקשיים ולחשב מסלול מחדש.
קצת על מיניות בגיל המבוגר
מיניות היא האנרגיה הדוחפת אותנו למצוא אהבה, קרבה, מגע, קשר. היא מתבטאת בדרך שבה אנו חוות את העולם ומתנהלות בו והיא משפיעה על המחשבות, על הרגשות ועל הבריאות הגופנית והנפשית שלנו. אם לסכם: המיניות היא חלק משמעותי ובלתי נפרד מאיתנו, וזה נכון גם כשאנחנו מבוגרות ומבוגרים ואפילו כשאנחנו מזדקנות ומזדקנים.
לקראת גיל המעבר ובמהלכו, ישנה ירידה ברמת הורמוני המין, שגורמת לשינויים רבים, פיזיולוגיים ונפשיים. רובם קשורים למיניות שלנו באופן ישיר או עקיף.
במשאל שנערך במישיגן בשנת 2017 בקרב א/נשים בגילאי 65-80 (בהחלט שנים רבות אחרי תחילתו של גיל המעבר), 75% מהם ציינו כי סקס הינו מרכיב חשוב ביותר בחיים רומנטיים בכל גיל.
בנוסף, דיווחו 40% מהם, כי הם פעילים מינית. אם זה המצב בקרב קבוצת גיל זו, זה די מעודד, לא?
הנאה מהמיניות שלנו בשלב הזה אולי יותר מאתגרת מאשר בגילאים צעירים יותר, אבל היא לגמרי אפשרית. בנוסף, גיל המעבר מביא איתו גם יתרונות מגוונים:
בשלות נפשית, היכולת להפריד את העיקר מהטפל, היכרות עמוקה עם ההעדפות שלנו, היכרות עמוקה עם הפרטנר (במידה שלא מדובר בזוגיות שניה או שלישית, אשר מביאות איתן אתגרים משל עצמן), העובדה שהילדים כבר גדלו ורובם או כולם עזבו את הבית, ועוד.
הסיבות לירידה בחשק המיני אצל נשים לקראת גיל המעבר ובמהלכו
כפי שהזכרתי בקצרה בפוסט הקודם שעסק במיניות בגיל המעבר, הסיבות לירידה בחשק המיני לקראת גיל המעבר ובמהלכו, הינן רבות ומגוונות. חלקן פיזיולוגיות, אחרות נפשיות ורובן המכריע נובעות מירידה בהורמוני המין אסטרוגן ופרוגסטרון.
השינויים הפיזיולוגיים הנפוצים בגיל המעבר:
- יובש בנרתיק, הפחתה בזרימת הדם לאיבר המין והפיכתן של דפנות הנרתיק לדקות ופגיעות יותר.
- קושי להגיע לאורגזמה.
- עליה במשקל.
- גלי חום, הזעה.
- הפרעות בשינה, עייפות.
מאפיינים נפשיים, אשר עלולים להשפיע על החשק המיני הינם:
- מצבי רוח משתנים ואף דיכאון.
- פגיעה בדימוי הגוף עקב הזדקנות הגוף והעליה במשקל (אשר מאפיינת רבות מהנשים, לא את כולן, כמובן).
- שגרה – במידה שמדובר בבני זוג שנמצאים בזוגיות ארוכת שנים, הרי שלשגרה הממושכת ישנה השפעה על התשוקה.
כשקוראות את הרשימה הזו, ממש אין להתפלא שהחשק המיני נפגע. נראה כאילו בכל פן של החיים שלנו משהו השתבש, כך שלצפות שהתשוקה המינית תשאר כמו בעבר, עלולה להיות ציפיה לא מאוד ריאלית.
אז בעצם, למה לא גלולת פלא כחולה, כמו של הגברים?
הו, שאלת מיליון הדולר (או בעצם, מיליונים רבים של דולרים)!
אם גם את שואלת את השאלה הזו, זה מעולה. משמעות הדבר, שאת לא מרימה ידיים בהשלמה של “אין מה לעשות! זה המצב”, אלא להיפך – מבינה, שלמרות שזה המצב, יש מה לעשות! (רק שלצערי, לא בטוח, שגלולה כחולה היא הפתרון).
סטיה מהנושא – בעיות זקפה
מה עושה גבר, כאשר הוא מגלה, שאין לו עוד את אותה הזקפה, שלתפיסתו מגדירה אותו כגבר בכלל ובמיטה בפרט? יש להניח, שתוך ימים ספורים הוא ישעט לרופא, יקבל מרשם לויאגרה והופ! נמצא מזור לכאביו ותמו יסוריו. המסדר יעבור לדום!
כשזה קשור בבעיית זקפה, מדובר למעשה, באגו גדול שנפגע באופן אנוש ובאי השלמה מוחלטת עם המצב. הרי מעטים הגברים שיגידו – "טוב, נו, אני כבר לא צעיר, זה מה יש, בואי נהנה בדרכים אחרות או שפשוט נתכרבל הלילה."
בנוסף, מערכת המין הגברית היא מערכת מכאנית פשוטה למדי. אם הזקפה דורשת זרימת דם אל הפין, הרי שזה מה שויאגרה עושה, ממש בקלות.
שילוב המאפיינים האלה הוא שאיפשר את ההצלחה האדירה, הן מבחינת התוצאות בשטח (זקפה לכל דורש) והן בהיבט של רווחי חברת פייזר, יצרנית ויאגרה.
אחרי הצלחת הויאגרה, נעשו ניסיונות ליצר "ויאגרה נשית" (נחשי מה צבעה? בינגו!), כזו שתסייע להתגבר על בעיות בחשק המיני שלנו. אבל אז נזכרו, או גילו באיחור, שאצלנו אין כפתור, שברגע שלוחצים עליו העניינים חוזרים למסלולם.
כשזה קשור אלינו, מדובר במערכת מין הרבה יותר מורכבת. בעצם, באופן כללי אנחנו נורא מורכבות (ומקסימות, ונהדרות) ואין זה שונה, כשמדובר במערכת המין שלנו.
במיוחד בשבילך
אז מה כן?
בפוסט הקודם ציינתי את יכולתם של תחליפי הורמונים לסייע לנו להתגבר על חלק מתופעות הלוואי, שהגיל מביא איתו. לרוב, חשק מיני אינו נמנה עליהן.
כיוון שזה המצב, האחריות לעניין החשק נשארת בידנו ובידי הפרטנר שלנו (מידה שיש כזה):
תקשורת עם הפרטנר
ירידה בחשק המיני עלולה לגרום לקושי לא רק עבורך אלא גם עבור הפרטנר שלך. בנוסף, בל נשכח, שגם הוא עצמו כבר לא בשיא פריחתו המינית.
מבלי שתסבירי לו מה עובר עליך, הוא עלול להסיק בטעות, שאינך נמשכת אליו יותר, או שחיי המין שלכם הגיעו אל קיצם (וברור שזו עלולה להיות גם החוויה שלך, כאשר הדברים לא פועלים אצלו כתמול שלשום והוא אינו מדבר איתך).
תקשורת פתוחה, כנה, קשובה ומכילה היא הכרחית כדי שתצלחו את התקופה הזו בשלום.
אם את קוראת על הנושא, משוחחת עם חברה או עם רופא/ת נשים ובאופן כללי קשובה למה שעובר עליך, יהיה מעולה אם תשתפי את הפרטנר שלך ככל האפשר. קשה לצפות שבן זוגך יהיה סבלני ומכיל ושידע מה עובר עליך, כשכל מה שמעסיק אותו הם הסיפורים שהוא מריץ לעצמו בראש.
מגע אינטימי
עם כל הכבוד לו, ויש כבוד – סקס הוא לא הדרך היחידה בה אתם יכולים להביע את הרצון במגע ואת הצורך בקרבה עם הפרטנר. אם תקדישו זמן למגע אינטימי שאינו סקס, אתם עשויים לצאת מורווחים מכל הכיוונים.
ליטופים, חיבוקים, נשיקות, התכרבלות ועיסוי הם פחות טעונים מהאקט המיני עצמו, כיוון שאתם לא בוחנים את עצמכם בהישגים, בהעפלה לפסגות או בהגעה לקו הסיום. הם יעזרו לכם לשמור על הקרבה הפיזית והרגשית בינכם, הם נורא נעימים והם עשויים לגרום לעליה בחשק המיני.
פעילות גופנית
כאמור, גיל המעבר עלול להתאפיין בין היתר בעליה במשקל ובמצבי רוח. פעילות גופנית מתונה מספר פעמים בשבוע, עשויה לשפר את חילוף החומרים ולסייע בשמירה על משקל תקין, אבל מעבר לכל – היא משפרת את מצב הרוח שלנו ואת תפיסת הערך העצמי שלנו.
להכנס למיטה כשאת במצב רוח טוב ועפה על עצמך, כי ממש השקעת בפילטיס, ברכיבה או בהליכה היום – מגדיל את הסיכוי שגם יהיה לך חשק לסקס.
ספרות או סרטים אירוטיים
בניגוד לפעילות ספורטיבית שתורמת לכולן. נקודה. הרי שקריאה בספרות אירוטית או צפיה בסרטים אירוטיים הן יותר עניין של טעם. מה שכן, אם תחליטו יחד מה מסקרן ומעניין אתכם, קשה לי לדמיין איזה נזק עלול להגרם לכם.
במקרה הגרוע תשארו באותה נקודה שבה הייתם. במקרה הטוב, החשק המיני יתעורר (ומובן, שאת יכולה לקרוא את הפסקה האחרונה בגוף יחיד – אם לך מתאים ולו פחות – אין סיבה שתמנעי ממך את הדברים שעשויים להעלות את החשק המיני שלך).
טיפול מיני
במידה שהרעיונות שהוצעו מעלה, אינם תורמים לשיפור החשק המיני שלך, כאשר את מתוסכלת מכך וכשהזוגיות שלך מושפעת לרעה מהמצב, אני מציעה שתשקלי לפנות לטיפול מיני, לבד או בזוג.
הדבר תלוי, כמובן, בפתיחות שלכם ובנכונות של שניכם לשפר את המצב. כמו תמיד, גם במקרה זה – בעיות שאינן מטופלות לרוב לא נעלמות מעצמן.
לסיכום
גיל המעבר כשמו כן הוא – מעבר משלב אחד לאחר. הוא אינו מחלה ואינו מצב סופני נטול מרפא.
יש בו אתגרים, זה נכון, אבל ביננו – כל שלב בחיים מביא איתו אתגרים חדשים, לא? החכמה היא להיות מודעת לקיומם לנסות לצלוח אותם באופן המיטבי עבורך.
ובקשה צנועה לי – אם את כבר חווה את תופעות גיל המעבר או נמצאת כבר עמוק בתוכו, ותסכימי לחלוק איתנו חלק מהתובנות שצברת, זה נהיה נדיב מאוד מצידך ועשוי להיות בעל תרומה משמעותית עבור הקוראות ועבורי, כמובן.
אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.
