היום אני כותבת על פי בקשתה של קוראת ששאלה אותי בדיוק את השאלה הזו (זו הזדמנות להגיד, שאתן.ם יכולות.ים לבקש ממני לכתוב על נושאים שמעניינים אתכן.ם ואשמח להענות לאתגר).
אדישות לגירוי
מה שנכון למגע זוגי ארוטי נכון גם לשאר האספקטים של הזוגיות ושל המיניות ובעצם, לכל אספקט של החיים – כשישנה חזרה על אותם הגירויים שוב ושוב באותו האופן, החושים שלנו מתרגלים ונוצרת אצלנו אדישות לגירוי. הנה דוגמאות:
ריח הבושם ששמנו על גופנו בבוקר ושכעבור כמה דקות איננו מריחות אותו, עשוי לגרום לחברה שתעמוד לידנו בערב, להחמיא לנו על הריח המעולה שלנו.
מאידך, זמזום קבוע בביתנו, שאנחנו כבר לא שומעות, עלול לגרום למי שיבוא להתארח אצלינו, להשתגע מהרעש.
כיצד אפשר לגרום למגע הזוגי הארוטי שישוב וירגש אותנו?
אם אתם בנקודה, שבה המגע הזוגי הארוטי לכשעצמו כבר צפוי ולא מאוד מסעיר, אני רוצה להציע מספר אפשרויות, שעשויות להביא לשבירת השגרה וליצור ריגוש מחודש, מהאופן שבו אתם נוגעים זה בזו, ולהיפך.
ותרו לרגע על הספונטניות
כשאתם בגישה שנועדה להכניס חידוש, עניין וגיוון למגע בינכם, הייתי מציעה לוותר על הספונטניות ולהקדיש זמן וכוונה לעניין. כדאי שתחליטו בינכם על מועד שבו, הכניסה המשותפת למיטה תהיה למטרת חקירת המגע עצמו ולא למטרת פורקן מיני (אלא אם הגעתם למקום ששניכם מעוררים מינית ומשתוקקים להתקדם הלאה, מי אני שאעצור אתכם). כלומר, אל תשאירו את הניסוי והחקירה ליום בו אתם מתים מעייפות או בלחץ זמן. ברור שבהמשך, כאשר תמצאו מה מהמשחקים עובד עבורכם, תוכלו לשלב אותו באופן ספונטני מתי שיתאים לכם.
הנה מספר אפשרויות
- רק צד אחד מכם נוגע, כאילו זו הפעם הראשונה – הדבר מביא איתו מספר יתרונות: הצד שנוגע, פנוי כל כולו לחקירה, להתפעלות, לגילוי. הוא לא אמור לקרב את הצד השני לאורגזמה. אין לו צורך להרשים בביצועים, אלא פשוט להיות נוכח ומלא כוונה – הן בהנאה שלו עצמו מהמגע ומהגוף בו הוא נוגע והן בהנאה של הצד המקבל.
שימו לב לתגובות של הצד המקבל – היו רגישים ושימו לב לשינויים, גם אם קלים, בתגובות הגוף של הצד השני: נשימה, הצטמררות, דגדוג, תנועות גוף, קולות.
הצד המקבל יכול אף הוא להתמסר למגע ולהיות שקוע כל כולו בהנאה, בלי הלחץ לנסות ולהגיע לשיא. אם מגע מסוים לא נעים לו, או שיש איזור שהוא לא מעוניין שיחווה מגע כרגע – תפקידו להגיד זאת.
(הערת שוליים – לפעמים, אולי כדאי להתאפק קצת בעניין הזה. איבר שאנחנו פחות אוהבות.ים אצלינו, עשוי להיות מואר באור חדש לגמרי, כאשר בן.ת הזוג שלנו מתפעלים ממנו פתאום. כל איבר שאנחנו מתחילות.ים לקבל אצלנו, עשוי להגדיל את שטח ההנאה שלנו ולשפר את דימוי הגוף שלנו. שווה לנסות).
- ללא ידיים – כולנו כל כך רגילים לשימוש בידיים, שלעיתים אנחנו שוכחים להשתמש באיברים אחרים. החליטו שלמשך זמן מוסכם אסור שימוש בידיים. זה יכול להיות למשך 5 דקות, 20 דקות, או מה שמתאים לכם. שימוש בשפתיים, בלשון, בכף הרגל, בשיער, הצמדות הגוף זה לזה, עשוי להביא איתו ריגוש גדול, שנובע הן מהחידוש והשינוי שבעניין והן מהאיסור שחל על המגע הרגיל.
- קשירות – לא להבהל. אני לא מדברת פה על טכניקות קשירה מיוחדות, אלא פשוט על יצירת מגבלה בתנועה. הקשירה מגבילה את בן.ת הזוג הקשור.ה, כך שהוא לא יכול לגעת בבן.ת הזוג השני.ה והוא מחויב כל כולו להנאה הפרטית שלו.
- כיסוי העיניים – כאשר אנחנו מוותרות על שימוש באחד החושים, התחושתיות בשאר החושים גוברת. אם תכסו את העיניים, זה יעזור לכן.ם למקד את תשומת הלב במגע ועשוי להגביר את ההנאה ממנו.
- עוצמות מגע שונות – נסו לגעת באיברים שונים בעוצמות שונות. רפרוף עדין או מגע שמערב מעט כוח, עשויים להחוות בצורה שונה לגמרי באיברים שונים או באותו האיבר, בזמנים שונים.
- משחקי טמפרטורה – אם תשימו ליד המיטה כוס משקה חם, תוכלו לגוון את המגע עם הפה, כך שלעיתים יהיה חם ולעיתים לא. אם מדובר בקיץ – תרשו לעצמכן.ם לנסות שימוש בקרח. המעבר בין הטמפרטורות מונע התרגלות ויוצר סקרנות לקראת הבאות.
- שימוש באביזרים, בחומרים, בטקסטורות שונות – אפשרו לעצמכם לגעת בעזרת אביזרים, לא רק בעזרת הגוף – בדים מסוגים שונים, נוצה, עור, מכשיר עיסוי או ויברטור (לא על איבר המין במקרה זה) יכולים להביא איתם את תחושת הריגוש שאתם מחפשים.
- עיסוי
- משחק תפקידים – זה משחק מדליק במיוחד והוא מצריך שימוש ביצירתיות, בדמיון ובהומור (למה הומור? כדי שלא תיקחו את עצמכם ברצינות רבה מדי. היא משביתת סקס לא נורמאלית, הרצינות).
משחק התפקידים יכול להיות מתוסרט ומבויים מראש – מי אתם.ן, כיצד אתם.ן נראים (למתקדמים – תוספות של בגדים או אפילו פיאות), היכן אתם.ן, מה אתם.ן עומדים לעשות זו לזה ואם תרצו, גם אילו תכונות אופי יש לכם.ן. כשתגעו זו בזה, החוויה עשויה להיות כאילו מישהו אחר, זר אך רצוי לגמרי, נוגע בכם.ן וזה עשוי להיות מרגש למדי.
אם אתם יחד כבר שנים, בטח כבר ניסיתם המון דברים יחד. משחק התפקידים מאפשר להכניס חידוש מרענן לתוך המוכר, כמעט בלי להסתכן. הסיכון היחיד הוא, שבן.ת הזוג שלכם לא ירצו לשחק במשחק או לא יתחברו לדמויות שתציעו. אבל בסקס כמו בסקס – אם רוצים ריגושים, מתחייבת מידה של לקיחת סיכונים, אחרת נשארים באותה נקודה מוכרת, שהופכת הכל קצת פחות מעניין, מרגש ומהנה. להרחבה על הנושא, ראו פוסט ייעודי על משחקי תפקידים.
אם לסכם
מה שנחוץ הם כוונה, רצון וזמן, רצון הדדי לצאת קצת מהמסגרת המוכרת, פתיחות, סקרנות, לקיחת סיכונים קלים, משחקיות, הומור – ואני מאמינה שהמגע השגרתי יפנה את מקומו למגע מרגש ומהנה, כזה שמחכות ומחכים לו.
אני אחכה לך בפוסט הבא, אשמח לבואך.
